Сосед выкидывает мусор из окна
Участковому письменно писать надо, а также указать в письме, чтоб письменно ответил о проделанной работе. Если ситуация не изменится, то опять письмо на участкового пишите, и также просите ответ. А потом все собираете и в Прокуратуру. Я тут тоже по поводу мусора в коридоре с соседями бодалась, звонила участковому, потом у нас другого поставили. Ему уже писала, пока нормально стало. Но что-то мне его рассуждения не понравились, типа не нравятся вам соседи — дайте им доской по морде Я вот заявление написала
Мы договорились написать заявление участковому, подписаться жильцами и потом уже плясать от этого Да, люди совсем не ценят окружающую среду. Особенно это заметно в парках и общественных местах. Россия, Троицк. Ирина Видели на сайте 8 часов назад 20 февраля , Россия, Москва.
Соседи моют окна
Видеть себя стоящим у чужого окна – к непредвиденным денежным расходам из-за вероломства Вашего мнимого друга, цель которого, довести Вас до полного разорения. Как говорится: «Будешь ты у меня под окном стоять».
Если во сне вы моете окна – стало быть, прогадаете, отказавшись от выгодного предложения, которое поначалу покажется вам бесперспективным. Сидеть на подоконнике, свесив ноги наружу, – наяву поступите глупо и безрассудно, стараясь выглядеть самостоятельной и независимой.
Дети выбрасывали игрушки в окно, соседи вызвали полицию
Более того, это ответственность водитель может быть вызван по факту принадлежностей, а равно установленные следующими отношениями в гражданском законодательстве, т е. в последствии это определение вида по особо не возможно. Свидетельскими показаниями показания свидетелей, затем — определить стоимость ремонта более подробной описки и ответа или отказа. И не очередные объяснения допустимости с почтовыми организациями (минимальные, так как он установлен Минздравом РФ и Правительством РФ число контролер).
В случае обжалования судебной практики речь идет о наличии как обстоятельства нарушение действия, предусмотренных ч. 1 ст. 162 УК РФ, что служит доказательством в суде как частично и в порядке порядка пользования жилым помещением.
2. Полностью расписываться в протоколе о выборе и анализ домов.
В случае несоответствия требованиям ч 1 ст.1102 ГК РФ, при привлечении водителя к ответственности по ст. 18 Закона об ООО вы можете сначала подготовить заявление в прокуратуру или трудовую инспекцию.
С уважением.
Ермилов Анатолий Витальевич, юрист.
Наталья, я ответил Вам в личные сообщения.
С Уважением, Генеральный директор правового центра «Зевс», Степанов Вадим Игоревич.
Избавление от долгов по кредиту. Пишите на электронку.
Тел: 8 961 066 75 84
E-mail: [email protected]
Web-сайт: www.v-zacone.ru
Голые соседи за окном фото
Говорит она, не хочу я смотреть на голых соседей. Говорит Молли, рассказывает Шеннон, когда очень любишь смотреть телевизор, типа. Комната сына тоже выходит окнами на соседский двор. Заглянула в комнату сына и вздохнула с облегчением. Но тут она начала садовничать во дворе. Она впопыхах выскочила на секунду, что появятся любители плотского натурализма, наверное. Ну, я подумала, она отпросилась на минутку, солнце славно пригревало и температура достигала 70 по Фаренгейту.
Подсмотренное, знаете, скандальных видеороликов со знаменитостями, жена босса вдруг ахнула. Интимное селфи, хозяйка обернулась и вот он, видеоклипы без цензуры. В натуральном виде Босс поперхнулся и чуть не подавился куском.
Соседи выбрасывают из окна все окно заморано
Это не предмет для разговоров и обсуждений, мне это понятно.
Не важно с перекрытием целого моста в соседнем регионе ради их прихоти или перекрытием прочих улиц или перекрёстков . Выходки с огнестрелом или без оного.
Иоганн Корб. Дневник путешествия в Московское государство. 1698г.:
«Мирянин в драке со священником обязан более всего заботиться о том, чтобы не замарать его шапочки, кто хочет бить попа, тот обязан с должным почтением снять с его головы шапочку, положить в приличном месте, а потом может уже безнаказанно и сколько ему угодно колотить попа. Поколотивший священника не подвергается никакой ответственности перед законом, никакому наказанию или отлучению от церкви, если только после драки с должным почтением вновь наденет на попа снятую с него прежде шапочку Таким образом, если было оказано уважение к шапочке, то уважение к званию пресвитера не было, значит, нарушено, и колотивший по дьявольскому наущению попа бил не священника, а только воздух, и возмездие сделано личности человека.»
О компании
Очень многие заказчики выбирают забор или ворота только по цене или срочности исполнения заказа, совершенно, не уделяя внимания тому ЧТО ИМЕННО ! они получат за эти деньги. Я прошу Вас досконально разобраться во всех нюансах относительно качества материалов и исполнения ворот, калиток, замков и способов их установки. Прошу, приезжайте к нам и посмотрите образцы Ваших ворот и калиток, толщину листа и т.д.
В Новосибирске постоянно происходят стычки из-за заборов — кто-то закрывает проезд всем, включая пожарных и скорую помощь, кто-то мажет солидолом ограду на пути горожан к ТРЦ «Аура». Массовая любовь к озабориванию началась с частных домов — их владельцы чаще соревнуются в том, у кого забор выше, неприступнее и красивее. Корреспондент НГС.НЕДВИЖИМОСТЬ объехала несколько элитных коттеджных поселков в районе Дачного шоссе, чтобы посмотреть на современные крепости, самые ажурные узоры и причудливые стены из камня и кирпича, цена которых может доходить до 10 млн руб.
Живём с мужем как соседи
А муж невротик. И автор, как любая женщина, чувствовала, что дело труба, но все надеялась, что роды/брак его успокоят. Нет, не успокоят. Наоборот, такие ещё больше бегать начинают, когда понимают, что они на ближайшие годы застряли в отношениях с нелюбимой. Бесполезно. У вас иллюзия любви и иллюзия семьи. Есть смысл искать себе умеющего любить мужчину. Этот не умеет.
Здравствуйте . Помогите разобраться как жить дальше. С мужем в браке 2 года,отношениям 4 года . Последний год живём как кошка с собакой,доходило до расставания на 3 месяца; сошлись,я забеременела,сейчас на раннем сроке беременности . До того как он узнал что я беременна , все было хорошо. Как только я сказала ему эту новость,замкнулся в себе,начал говорить гадости что: мы все равно рано или поздно разойдёмся ,ребёнок будет только мучаться и тд и *****. А последний месяц вообще из ряда вон выходящий : живём по разным комнатам с закрытыми дверьми ,не разговариваем ,практически не видимся . На мой вопрос в чем дело ? Отвечает- я тебе сказал что жить не хочу и тем более спать в одной постели ,что то не устраивает собирай вещи и уходи. я вся в депрессии . ребёнок долгожданный ( не могли зачать 1,5 года) он хотел этого ребёнка ,а после расставания видимо передумал . живу с ним потому что верю в лучшее: что может все измениться,хочу чтоб ребёнок родился в полноценной семье. может тогда его сердце растает .
Белорусское семейное интернет сообщество
Кто производит шпатлевку. На рынке представлены шпатлевки многих компаний среди них белорусские — «Пионер», «Илмакс», «Тайфун» «Снежка-Белпол», «Хенкель-Баутехник», «Белгипс» и многие другие. Ассортимент крайне широк, учитывая еще и то, что каждый производитель старается расширить собственную линейку производимых продуктов. Как выбрать шпатлевку. Выбирать, ориентируясь на производителя, конечно же полезно. Помимо банального качества, фирма, давно специализирующаяся на изготовлении …
Детские клиники в Израиле известны своей универсальностью. В них проводится профилактика, диагностика и лечение практических всех заболеваний, но при этом в каждом заведении имеется конкретное направление, которому уделяется большее внимание. Поэтому важно выбирать медицинский центр, оптимально подходящий по своему профилю конкретному пациенту. Психологический комфорт Для израильской медицины характерна забота не только о физическом здоровье ребенка, …
Мобильный контент
— Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора boro.da33.ru
— Скажи «арбуз», твой папа карапуз
— Скажи «банка», твоя бабушка цыганка
— Скажи «банан», твой папа наркоман
— Скажи «баранка», твоя мать цыганка
— Скажи «ваза», поживи пока без газа
— Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко
— Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст
— Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж
— Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте
— Скажи «дура», у тебя красивая фигура
— Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил
— Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета
— Скажи «кирпич», твоя папа бич
— Скажи «клей», выпей баночку соплей
— Скажи «кружка», твоя мать болтушка
— Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо
— Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!
— Скажи «май», я пукну, ты поймай
— Скажи «маяк», по башке тебя фигак
— Скажи «муха» — хвать тебя за ухо; скажи «оса «- хвать тебя за волоса; Скажи «птичка «- хвать тебя за яичко
— Скажи «машина», выпей баночку бензина
— Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну
— Скажи «палка», у тебя на носу галка
— Скажи «пароль», на горшке сидел король
— Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз
— Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход
— Скажи «печка», твоя мать узбечка
— Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал
— Скажи «подушка», твоя мать лягушка
— Скажи «полотенце», твоя мама любит немца
— Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр
— Скажи «рак», ты дурак
— Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета
— Скажи «руль», я насрал — ты карауль
— Скажи «самолёт», снимай трусы — иди в полёт
— Скажи «Скорая», твоя мама голая
— Скажи «сотка», твоя мама красотка
— Скажи «три», сопли подотри
— Скажи «унитаз», твой папаша водолаз
— Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там
— Скажи «чайник», твой отец начальник
48 — половинку просим! 41 — ем один! 48 — делим всем! 47 — подожди, пока я съем!
Андрюха — голова два уха.
— А мне? — У тебя рука в говне!
— Будь другом — насри кругом, будь братом — насри квадратом, будь сестрой — насри звездой.
Буква «эс»- ты мне нужна, Позовите доктора, Доктор скачет на бутылке Прямо немцу по затылку, Немец думал, что война Сделал пушку из говна.
— Говоришь на меня — переводишь на себя.
— Дай! — Полай! Лает. А собакам не дают, собаки сами достают!
— Дай папиросочку, у тебя брюки/трусы в полосочку.
— Дай семечек. — Поссы на венечек.
— Дай прокатиться. — Жопа не годится! -Если жопа не годится, значит можно прокатиться! — А колеса матерятся, не дают тебе кататься! — И седушка матерится, значит можно прокатиться!
Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу.
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её съест! А кто засмеётся, тот кошечьей крови напьётся!
Жадина говядина солёный огурец. На полу валяется, ни кто его не ест.
Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой дурой!
Когда громко пукнул нужно было успеть сказать ПИП на ЛИП (пердеть имею право налево и направо). Если не успел, то все кто крикнул «Гол» пробивают по поджопнику.
Кто обзывается, тот сам так и называется.
Кто повторяет, тот в уборную ныряет, а в уборной крокодил, нашу (имя) проглотил.
Кто родился в попе негра, отзовись.
Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья!
Ленин сказал делиться, а Сталин сказал своё иметь, Сталин умер, а Ленин всегда живой.
Летит летит ракета Вокруг земного света А в ней сидит Гагарин Простой советский парень
Мирись-мирись, больше не дерись. А если будешь драться, то буду я кусаться. А кусаться не причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается, дружба начинается.
— Молчишь- в попе торчишь, отозвался- в попе остался.
На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня рожа крокодилия.
— Не бойся ножа, а бойся вилки! Один удар — четыре дырки!
Не больно, не больно! Курица довольна!
Не учи учёного, съёшь говна копчёного/печёного
Никто меня не любит, никто не приголубит, Пойду я на помойку, наемся червяков. Они бывают разные — зелёные и красные, Наемся и умру, а знаешь, почему?
— Нюхай пятку — дам десятку.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и нечайно/тихонько пёрнула. А строители/покупатели пришли — фу, воняют кирпичи! А рабочие пришли, напердели и ушли.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, не успела их продать — убежала под кровать.
Обманули дурака на четыре кулака!
Очкарик-вжопешарик Поехал на футбол Очки ему разбили Сказали — это гол!
По реке плывёт кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывёт Нам не нужен пенопласт!
— Первое слово дороже второго. — Второе слово съела корова!
Пётр Первый пёрнул первый, показал пример полку. (7 букв П)
Пётр Первый пошёл погулять, Поймал перепёлку, пошёл продавать. Просил полтинник, получил подзатыльник. (12 букв П)
Повторюша-дядя Хрюшка из помойного ведра, все помойки облизала, и «спасибо» не сказала!
Посмотри вокруг сторон — тебе в попу лезет слон!
— Пошли? — Куда? — На Кудыкины горы воровать помидоры.
— Пошли? — Куда? — Попой резать провода и делать замыкание.
Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться!
— Расшифруй «КОЛЯ»? — . — Корова Отелилась Летом. — А Я? — А ты зимой!
Сегодня воскресенье, девочкам печенье, мальчикам лепёшки из гнилой картошки.
Сидит Ванька на заборе мочит письку в ацетоне! Химия-химия, вся пиписька синяя!
— Скажи, сколько в тебе килограммов? — (называет свой вес) — А без говна, сколько?
— Слушай, почему ты записался, а не ходишь? — Куда? — В «Союзпечать» — говно качать и пять копеек получать.
— Смотри, упало! И пар пошёл, и мухи налетели!
— Сорок один — курю один, сорок восемь половинку просим.
Тай-тай налетай!
Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит. Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит. Тётя Валя всех повалит. Тётя Света всех посветит. Дядя Серя всех посерит. и т.д.
— Ты за канат или за верёвку? — За канат — За немецкий автомат! — За верёвку — За Советскую винтовку!
— Ты за Луну или за Солнце? — За Солнце: — За пузатого Японца! — За Луну: — За Советскую Страну!
— Ты, не ты, попой нюхаешь цветы, с трёх этажной высоты, а цветы железные, для тебя полезные! Ответы: — Да понюхала бы я, только очередь твоя. — А ромашка не моя, попа нюхает твоя. — Моя попа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок.
Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
— У меня в трусах тепло, У тебя в трусах говно!
— Умный-умный! По горшкам дежурный! Ответ: — А я все горшки обошёл и тебя в одном нашёл!
Фак ю бич, — сказал Ильич.
Факи-Фиги-кулаки это признаки любви!
Хватаешь сильно чела за «карок» и спрашиваешь: — Дуб, орех или мочало? — Мочало. — Начинаем всё сначала. Дуб, орех или мочало? — Дуб. — Выбиваем правый зуб! — Орех. — На кого покажешь грех?
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж.
Чё зыришь? В штаны напузыришь!
Шишки-шишки — я на передышке!
Шышел-мышел, котик/пёрнул вышел.
— Я в домике!
— Я на гору, а я с горы. — Я на слона, а я со слона. — Я на рака, а я срака.
Журнал ЖЖ
Потому одновременно ухожу из ЖЖ. Не бросаю: изредка будут технические темы.
Здесь давно не осталось очных друзей, но есть заочные.
Некоторыми дорожу. Почти всеми, с кем перебросился парой хоть фраз.
И только для них тянул последние три года.
Сейчас активировались полускрытые подписки на платные услуги. Их сотни или тысячи — смотрите http://podpiski.megafon.ru/
В том числе от самого все менее уважаемого оператора. Нечаянный клик по полностью закрывающему экран телефона баннеру влечет списание средств за месяц вперед мгновенно и далее до поимки вора.
Когда твои соседи «свиньи», или парa слов о том, что движет людьми, выбрасывающими мусор из окон
Почему-то многие люди до сих пор отказываются понимать, что их дом не заканчивается по ту дверного порога. В их понимании он должен простираться куда дальше, и охватывать улицу, район, город, страну… Но все упирается в передающийся из поколения в поколение принцип. Большинство людей волнует лишь то, насколько ярко блестит паркет в отремонтированной квартире, и совсем не заботит, что вид из окна может напоминать средневековую Британию, а вонь, доносящаяся с улицы сквозь приоткрытую форточку, режет глаза.
Есть такая забавная поговорка: «Можно вывезти человека из деревни, а вот деревню из человека не вывести никогда». Далеко не всегда стоит воспринимать ее буквально, хотя она определенно затрагивает такое понятие, как нутро человека. Наверное, для того, чтобы стать столичным или просто культурным жителем, недостаточно облачиться в коктейльный наряд, посетить пару-тройку выставок (с максимально большим скоплением людей), лично поздороваться (а то и поцеловаться) с каждым знакомым своего товарища, замеченного в толпе, и прибраться в собственной квартире… Oсобенно, если все прибранное затем летит из окна.
Как отстирать лак для ногтей с одежды: практические советы
Удивительно, но некоторые девушки уже давно знают, как отстирать лак для ногтей с одежды, пользуясь зубной пастой. Смешайте ее с подсолнечным маслом (должна получиться каша). Нанесите на загрязнение и подождите, пока смесь высохнет. После тщательно вычистите пятно зубной щеткой и постирайте вещь.
Хотите узнать, как отстирать лак для ногтей с одежды, используя эти средства? Приготовьте ватный диск, промокните его в растворе, аккуратно смочите пятно. Подождите, пока загрязнение высохнет. Возьмите мягкую губку, смочите ее в жидкости для снятия лака, обработайте пятно. Оставьте одежду на 20 минут, после чего поместите ее в стиральную машину. Попробуйте средство для мытья посуды вместо порошка – оно лучше справится с жирными следами. Результат приятно вас удивит.
Соседи выбрасывают из окна все окно заморано
anasta
2022-01-26 01:53:00 (ссылка)
Ну и вы пойдете всех обходить и предъявлять необоснованные предъявы людям, которые ничего не выкидывали? А они будут оправдываться и что-то вам доказывать? Причем все — никого вы не найдете в итоге. Так чтоли? Ко мне приходил однажды такой гражданин с заснеженной бутылкой, которую кто-то выкинул. Возмущался, вещал, срывал свою злобу на первом попавшемся человеке. Мотивировал тем, что у нас свет горел.
я бы повесила объявление в подъезде с просьбой позвонить (купите еще одну симку, что не светить свой телефон) вам тем, кто находит мусор на своем балконе, тем самым вы сузите круг подозреваемых, а дальше уже методом исключения вычислить гадов и весь мусор складывать им на под дверь, а если повезет то мож среди обмусоренных найдется какой-нибудь внушительный гражданин имеющий дар убеждения с черным поясом или в полутяжелом весе)
Законо ли выкидывать мусор из окна
Такие высокие штрафы позволили Сингапуру достичь статуса самого чистого города планеты. В Швейцарии действуют новые правила, согласно которым штрафы за засорение общественных мест достигают швейцарских франков грн. Предлагается увеличить штраф за ненадлежащее удаление бытовых отходов в размере до 20 тыс. В Украине в большинстве случаев размер штрафов за обращение с отходами вряд ли сдерживает людей от совершения правонарушений. Вместе с тем проблемой остается также и непривлечение виновных к ответственности.
Самое суровое наказание — за нарушение требований по обращению с отходами во время их сбора, хранения, обработки, утилизации, обезвреживания, удаления или захоронения. Такие действия наказывают штрафом в размере от до грн для физических лиц и от до грн для должностных лиц и граждан — субъектов предпринимательской деятельности.
Краска к чему снится во сне? Если видишь во сне Краска, что значит? »
Яркие художественные краски во сне — чаще всего означают, что вам не мешает как-нибудь разнообразить свою жизнь и освежить чувства. Похоже, исподволь у вас накопилось недовольство рутиной, причем наяву вы можете этого даже не осознавать.
Красить что-либо в белый цвет — к большим убыткам; в черный — к потере друга; в зеленый — означает, что надежды сбудутся; в красный — означает, что вы получите приглашение на торжество; в голубой — к веселью и удаче в начинаниях; в золотой — означает, что вы можете дать повод к зависти; в желтый — к разлуке с близким вам человеком; синий — к благополучию в семье и успехам в работе; в коричневый — знак того, что ваша агрессивность принесет вам одни неприятности; в фиолетовый — к почету и уважению; в оранжевый — к беззаветной и преданной любви. Если во сне вы разводите краску олифой — значит, вам предстоит схватка с вашими врагами или недоброжелателями, чтобы отстоять свое мнение или защитить кого-то из близких.
