Распределение Обязанностей В Семье При Условии Что Муж Не Работает И Сидит С Ребенком

Она, получая зарплату, откладывает какую-то сумму (по мере возможности) на этот же счет, на случай, если супруг не успеет написать новую книгу до того, как деньги закончатся. Свою же зарплату она делит с мужем пополам – какую-то часть оставляя себе, какую-то отдает ему. Это – личные деньги каждого.

Для кого-то скорость — это главное: далеко не каждый захочет полжизни расплачиваться за квартиру мечты. Мы ценим время и силы наших клиентов, поэтому предлагаем взять ипотеку на 5 лет на выгодных условиях. Рассчитать ежемесячный платеж поможет специальный ипотечный калькулятор.

Во время карантина я потеряла работу и долго не могла найти новую. И первая же попавшаяся должность чуть не помогла мне вылететь из университета на выпускном курсе. Короче говоря, с момента свадьбы я целых полгода перебивалась на 5-6 тысячах, которые получала во время подработок. В один момент, не выдержав, подошла к мужу и сказала: «Я так больше не могу. Давай с этого момента все доходы делить пополам». Он колебался где-то с минуту, а затем согласился.

В отношениях нужно быть открытым для диалога, нужно уметь правильно спорить (адекватно приводить аргументы, не переходя на личности и решая вопрос) и идти на компромисс. Даже если вы приучены решать проблемы самостоятельно, не стоит этого делать. Вторая половинка всегда может помочь – и морально, и финансово.

В течение 9 месяцев, пока я училась, муж оставлял часть доходов на своем сберегательном счету, а остальное делил пополам. Со своих подработок я также отдавала ему половину, которой, конечно же, было довольно мало. На самом деле такое положение вещей меня очень смущало, он же ни сказал ни слова.

В то же время важно принимать партнера таким, какой он есть, а не злиться, что он не соответствует ожиданиям. Например, если мужчина не умеет прибивать полки или не стремится стать бизнесменом, это не значит, что с ним что-то не так. Если человек чего-то не умеет, можно доверить это профессионалам: электрику, сантехнику, швее.

Не всегда то, что важно для одного партнера, так же важно для другого. Поэтому в разговоре не нужно обвинять и ругать супруга, но при этом жалеть себя. Также не стоит начинать разговор с драматичной фразы «Нам надо поговорить» или на сильных эмоциях. Это, скорее всего, приведет к ссоре и не поможет решить проблему. Лучше спокойно поделиться чувствами и ожиданиями, а потом спросить, как видит ситуацию партнер. Таким образом можно договориться о том, как строить совместный быт.

Психолог объяснила, что все эти претензии были у меня и до того, как я стала зарабатывать. Просто раньше я материально зависела от мужа, поэтому не могла осуждать его недостатки. А сейчас, когда я уверена в будущем, своем и ребенка, я могу высказывать все мужу и не бояться, что он нас бросит.

Исследователи считают, что все дело в устоявшихся культурных, социологических и религиозных ролях мужчин и женщин. Психологи отмечают, что люди копируют модели поведения, которые закладываются в детстве: если мальчик вырос в семье, где домашние обязанности выполняла мама, а папа приходил с работы и ложился на диван, в отношениях он будет вести себя так же.

Денис не понимает, почему Варваре не нравится ухаживать за домом — это же так просто. Парень обеспечивает жену, каждое утро ездит на работу, терпит коллег и начальника, переживает, получит ли премию. А Варвара может спать до обеда, готовить под сериалы и убираться под музыку. И главное, если она сделает дома что-то не так, например плохо помоет посуду, ей ничего за это не будет.

Он может выполнить какие-то дела: оплатить квартплату (если 3-4 раза напомнить, подгадать момент, подготовить платежки и деньги — и отдать прямо в руки четко в момент выхода из дома), вынести мусор (опять же собрать, упаковать и выдать на пороге) и тп, но только если я все подготовила, организовала и проконтролировала. А сами понимаете как это выматывает: по пять раз напомнить, позвонить, проверить, потом еще раз напомнить. Если вдруг не сделал — виновата опять же я (я ведь отвечаю за это) Так что последнее время стараюсь вообще ни о чем не просить — себе дороже.

Недавно тут появилась тема про обязанности в семье, почитала, взгрустнула. Хочу посоветоваться с вами, девочки, о наболевшем. Мой муж уверен, что все домашние дела — обязанность жены. То есть именно ВСЕ, что касается дома и семьи: и оформление документов, уплата налогов, и праздники, подарки родственникам (включая его), и покупка мебели. Про уборку, готовку, стирку, глажку и тп я даже не говорю. Еще следить за его вещами: не банальное постирать, подшить — следить, какие вещи в каком состоянии, организовывать покупку новых вовремя (еще уговорить его и дотащить до магазина) и помнить, где его вещи лежат и где он их забыл (включая инструменты, рабочие документы, флешки, провода и тп). У нас двое маленьких детей. ВСЕ что касается ухода за ними и их развития — тоже моя задача. У нас даже бывает так: малыш заплакал, я быстрее бегу из кухни или ванной, а он будет лежать рядом на диване — и не возьмет. Максимум крикнет мне))

НО муж действительно ОЧЕНЬ много работает: по 12-15 часов и практически без выходных. Причем работа тяжелая,с разъездами по городу, очень нервная и ответственная. И после такого рабочего дня нагружать его еще и домом — мне просто совесть не позволяет. Особенность еще в том, что я вроде справляюсь — и он это видит. Дом и вещи в порядке и чистоте, еда вкусная и полезная, дети накормлены, выгуляны и вполне развиты. Поэтому просить о помощи совестно вдвойне.

Мужские дела он делает раз в пару месяцев, после нескольких недель уговоров и напоминаний. Обращаюсь только в самых крайних случаях, когда физически не могу справиться. Всякие мелочи (типа, подкрутить или подключить что-нибудь, поменять лампочки, батарейки, замки, передвинуть тумбочку и тп) стараюсь делать сама, просить своего папу или знакомых.

Мой муж считает, что каждый должен делать то, что у него лучше получается, и столько, сколько может. А еще я где-то читала, что когда мужчина не загружен домом, он направляет эти силы в работу и карьеру — и намного быстрее и больше добивается. А как вы считаете, что считать честным разделением обязанностей в семье? И как вам кажется наше разделение — нормальным или нет?

обязательно уметь договариваться, обоим уметь идти на компромиссы.
делить обязанности не потому что кто то что то должен а
у кого что лучше и легче получается.
простой пример жена не любит мыть полы . мне помахать шваброй параллельно. вся влажная уборка полов на мне. жена взяла пылесос и ковры. я не особо люблю готовить .
жена готовит, я мою посуду. и т.д.
обязанности распределены . все довольны . конфликтов нет !

Муж должен зарабатывать и быть мастером «золотые руки», чтобы я в доме
не видела посторонних; играть с ребёнком в кубики, учить его рисовать и строить
песчаные/снежные замки, появляться в школе, чтобы ребёнка не обижали,
интересоваться его капустниками, выпускными. Всё остальное на мне.

У меня как хотелось так и есть. Замужем третий раз. У всех мужей, как и у меня лично изначально был хороший достаток, можно было вообще не работать и жить на пассивный доход, без излишеств, но хватало бы на все. Я работала не пылно и для души. Мужья тоже не упахивались. С третьим мужем 7 лет прожили в гостевом сожительстве, перед НГ оформили отношения, составили брачный контракт, сейчас планируем переезжать туда где более приятный климат. Бытовые проблемы по большей части решались и решаются чужими руками.

А я за классический вариант. Муж добытчик, обеспечивает. Львиная доля дохода на нем. А мне и с детьми, по дому, не в напряг, а в удовольствие. Когда встретила мужика, который сказал, что раз у тебя бизнес — то классно, ты рожай и иди дальше работай, а я буду дома и с дитем. Я от такого предложения бежала без оглядки.

у моих родителей мать работала на тяжелом производстве, а потом во вторую смену вела весь быт дома, отец протирал штаны инженером, а потом валялся на диване, краны в доме текли, розетки не работали )))
у меня в семье — муж работает, я веду хозяйство (не работаю), краны и розетки муж починил, полки прибил
для меня это идеально

Обязанности супругов в браке

  1. Если одна из сторон существенно нарушила условия. Например, по договору муж имеет право жить в квартире, но его туда не пускают.
  2. Если сильно изменились обстоятельства. Например, муж обещал содержать ребенка, но не делал этого, хотя квартира при разводе досталась ему.

Главное — понимать вот что: как только брак официально зарегистрирован, ваша зарплата уже не только ваша. А расходы — это не только расходы супруга. Из этого уже вытекают другие интересные обязанности, которые придется выполнять, даже если это совсем не входило в планы. Не захотите сами — обяжет суд.

Минимальная доля супруга составит ту часть квартиры, что оплачена его частью маткапитала. Подразумевается, что средства господдержки принадлежат поровну всем членам семьи. То есть в семье с двумя детьми у каждого есть право на четверть маткапитала. В квартире им нужно выделить доли, которые оцениваются в эту сумму. Это может быть как 1 / 50, так и 1 / 4 — в зависимости от стоимости жилья. Чтобы не мучиться с расчетами, используйте калькулятор, там все учтено.

Как это работает. Маткапитал можно потратить на улучшение жилищных условий. И если так сделать, появляется обязанность: нужно выделить долю в жилье всем членам семьи, включая супруга. В законе упоминается именно супруг, а не просто отец ребенка. То есть если родители не в браке — мама не обязана делиться жильем с отцом детей. А если брак зарегистрирован, возникает обязанность оформить на супруга часть квартиры или дома.

Например, женщина получила маткапитал и использовала его для покупки дома в деревне. Брак с отцом детей зарегистрирован. В течение полугода после оформления права собственности она должна подарить или выделить по соглашению долю мужу, даже если он не тратил своих денег.

Семейные обязанности: роль мужчины и женщины в семье, список обязанностей

Хотите изменить мир – начните с себя. Это правило отлично работает и в устройстве семьи. Здесь все просто: если супруг видит, что его жена начала справляться со своими обязанностями гораздо лучше, он даже на автоматическом уровне, ощущая благодарность и причастность к происходящему, начинает исправлять свои ошибки. То же самое касается и обратной ситуации.

В первую очередь стоит упомянуть, что мужчина не имеет права упрекать свою супругу в том, что она недостаточно хорошо выполняет свои обязанности, если он сам не справляется со своими. То же самое касается и жены. Если со своими задачами она не справляется, то и мужа упрекать не должна. Лица с семейными обязанностями, а женщины особенно, должны четко следовать установленным правилам.

Если ваша семейная жизнь слабо похожа на счастливую, то это означает лишь то, что у вас либо отсутствуют знания, либо вы применяете их неверно. А особенно остро эта тема касается распределения мужских и женских обязанностей в семье. Закреплены некоторые права и обязанности в Семейном кодексе. То есть на законодательном уровне, а это уже серьезно. Именно на соблюдении определенных правил держится брак. Но сохранять отношения – это дело одно, а вот создать гармоничную семью – это уже сложный и длительный процесс. Изучались данные вопросы еще с давних времен.

Это интересно:  До скольки можно штробить в екатеринбурге

Начнем строить гармоничные отношения именно с мужчин, ведь супруг – глава семьи. Для женщин этот раздел подойдет только в качестве ознакомления, чтобы усердно изучить свои обязанности. То же самое касается и мужчин. В РФ семейные права и обязанности закреплены даже на законодательном уровне.

  • Чтобы быть духовным лидером и вести за собой всю семью, необходимо знать свою высшую цель, смысл жизни. В первую очередь мы говорим о самосознании. В противном случае мужчина просто не сможет стать тем самым духовным лидером для своего семейства, не будет обеспечивать гармоничное развитие отношений. А ведь это одна из основных его обязанностей. Именно поэтому в интересах женщины выбрать достойного спутника жизни.
  • Никуда без бесстрашия и целеустремленности. Семья должна чувствовать себя за мужским плечом, как за горой.
  • Щедрость, но не в привычном для нас понимании. Раздавать все и всем налево и направо и в итоге остаться ни с чем – как минимум глупо. В вопросе щедрости важна разумность.

Обязанности членов семьи – как должно происходить распределение обязанностей жены и мужа в семье

На мой взгляд, наиболее распространённая ошибка супругов — распределение ролей по половом признаку. Ведь в реальности далеко не все женщины виртуозно владеют половником, а мужчины – дрелью и молотком. И фраза «потому что ты женщина/мужчина» может стать роковой для отношений и чьей-то самооценки.

Супруги возвращаются домой в конце рабочего дня, и мужчина обессилено падает на диван с пультом от телевизора в руке, а женщина принимается хлопотать по хозяйству: готовит ужин, убирает квартиру и делает уроки с детьми. Хотя сама устала не меньше. Знакомая ситуация? Такой подход – ты должна делать это потому, что ты женщина, а я мужчина – в конце концов приводит к нарастанию глухого раздражения и постепенно размывает все светлое и доброе, что когда-то соединило вместе этих людей. Причем работает это в обе стороны, как от мужчины к женщине, так и обратно. Забывать об этом ни в коем случае нельзя.

А я считаю, что обязанностями по дому должен заниматься тот, кто меньше занят на работе или учебе. Когда я была в декрете, у меня язык не поворачивался просить мужа помыть посуду или заняться уборкой в доме. А вот уделять время маленькому сыну он был просто обязан.

Это как-то по-дурацки, когда, например, парень приходит с работы раньше и ждет несколько часов, пока придет его девушка и приготовит ему ужин, когда он мог уже спокойно сам это сделать. А все из-за того, что принято считать. что это должна делать девушка или женщина. я думаю, парень, который любит свою девушку и заботится о ней, в этом случае всегда подстрахует и поможет.

Поскольку я сижу дома с ребенком в декрете, а муж работает сутки через сутки, то в основном домашнюю работу делаю я с мамой (мы живем с моими родителями). Муж после работы, кстати, еще полдня отсыпается. Что поделаешь, работа такая. Но такую работу, как купить что-нибудь как из продуктов, так и более крупное (техника, что-либо ребенку) — это делает муж. Также он выносит мусор, в теплое время года убирает во дворе и за двором, а в холодное — чистит снег. Если я попрошу что-либо помочь мне на кухне, то может и это. Может даже сам себе разогреть еду, сделать чай с бутербродами (и мне в том числе). В уборке заставляю его трусить тяжелые покрывала, которые мне не только неудобно трусить, но и не хочется дышать пылью. Также муж может развесить свою постиранную в машинке одежду во дворе, и когда она высохнет, сам снять ее.
Но сам он вряд ли предложит: может, тебе что-нибудь помочь? Но слава Богу, хоть не отказывается, когда я прошу.
Ну и, конечно, с ребенком гуляет, не только по желанию, но и когда мне нужно заняться какими-нибудь делами.

Несо­мнен­но, все воз­ни­ка­ю­щие вопро­сы тре­бу­ют и духов­но­го осмыс­ле­ния, посколь­ку опи­сан­ные про­бле­мы совсем не чуж­ды веру­ю­щим людям, а порой име­ют и свои осо­бен­но­сти. Так, напри­мер, борь­ба за ген­дер­ное равен­ство во мно­гих стра­нах дава­лась очень непро­сто, места­ми такие реше­ния были рево­лю­ци­он­ны­ми для обще­ства и встре­ча­ли рез­кое про­тив­ле­ние со сто­ро­ны кон­сер­ва­тив­ных его сло­ев. В основ­ном со сто­ро­ны людей рели­ги­оз­ных. Это неуди­ви­тель­но, посколь­ку хра­ни­те­ля­ми тра­ди­ци­он­ных усто­ев пат­ри­ар­халь­но­го обще­ства все­гда были имен­но пред­ста­ви­те­ли рели­ги­оз­ных сооб­ществ. Одна­ко, такой тра­ди­ци­о­на­лизм с при­зна­ни­ем ген­дер­но­го или ино­го нера­вен­ства обу­слов­лен вовсе не Боже­ствен­ным откро­ве­ни­ем, а осо­бен­но­стя­ми раз­лич­ных исто­ри­че­ских периодов.

Немец­кие иссле­до­ва­те­ли про­ве­ли опрос 4–5 лет­них детей, мне­ние кото­рых в силу воз­рас­та не засо­ре­но тем, «как долж­но быть», а осно­ва­но на непо­сред­ствен­ном вос­при­я­тии дей­стви­тель­но­сти. Ока­за­лось, что 86% опро­шен­ных детей счи­та­ет при­го­тов­ле­ние пищи делом мате­ри, а чте­ние книг (82%) делом отца; делать покуп­ки – обя­зан­ность мате­ри (83%), чте­ние газет – дело отца (82%). Стир­ку белья дети счи­та­ют исклю­чи­тель­но жен­ским делом: 99,4%. Что инте­рес­но, при­ви­ле­ги­ей отца дети назва­ли «пить пиво и курить» (80%).

Плох тот муж, кото­рый при­дя после рабо­ты устав­шим, видит дома столь же устав­шую свою супру­гу и не хочет помочь ей по хозяй­ству, а лишь тре­бу­ет его накор­мить, пото­му что он при­нес денег домой. Быть добыт­чи­ком для сво­ей семьи – свя­тая обя­зан­ность мужа, что не дела­ет его более достой­ным перед супру­гой, кото­рая зани­ма­ет­ся домом и вос­пи­та­ни­ем детей. А если жена еще и рабо­та­ет, так­же как муж, «добы­вая хлеб в поте лица сво­е­го», то совер­шен­но логич­ным будет то, что оба супру­га будут зани­мать­ся домом, гар­мо­нич­но допол­няя в этом друг друга.

Может быть, в реаль­но­сти все не так пло­хо, и пси­хо­ло­ги сгу­ща­ют крас­ки? На тему рас­пре­де­ле­ния семей­ных обя­зан­но­стей было про­ве­де­но нема­ло иссле­до­ва­ний: пря­мые опро­сы супру­гов, ана­лиз семей­ной удо­вле­тво­рен­но­сти и обра­ще­ний к семей­ным пси­хо­ло­гам, изу­че­ние при­чин разводов.

«В тече­ние года груп­па ста­ти­сти­ков запи­сы­ва­ла, сколь­ко рабо­ты выпол­ня­ет одна домо­хо­зяй­ка, кото­рая забо­тит­ся о муже и дво­их детях. Резуль­та­ты ока­за­лись пора­зи­тель­ны­ми. За год она пере­мы­ва­ет 18 тысяч ножей, вилок и ложек, 13 тысяч таре­лок и 3 тыся­чи кастрюль и ско­во­ро­док. Она не толь­ко моет эти при­бо­ры, но и доста­ет их из шка­фа, ста­вит на стол, уби­ра­ет обрат­но и, таким обра­зом, пере­но­сит груз общим весом при­мер­но 5 тонн. С помо­щью спе­ци­аль­ных устройств изме­ри­ли и рас­сто­я­ние, кото­рое при­хо­дит­ся пре­одо­ле­вать домо­хо­зяй­ке за день. Если семья живет в обыч­ной двух­ком­нат­ной квар­ти­ре, то домо­хо­зяй­ка дела­ет в сред­нем око­ло 10 тысяч шагов в день, а если в доме с усадь­бой, то боль­ше 17 тысяч шагов. Если к это­му доба­вить еще хож­де­ние на рынок, то за год ей при­хо­дит­ся прой­ти путь почти в 2 тыся­чи кило­мет­ров» (Зна­ние – сила. – 1982).

За маленькие и большие подвиги стоит разработать систему поощрения: будь то поцелуи и объятия или разные вкусности. Напоминания тоже не должны быть надоедливыми или раздражающими. Не пропылесосившему мужу можно всегда оставить записку на пылесосе о том, как семья рада чистоте в доме или о том, что оружие Антипыльмена может заржаветь. Начинать выполнение обязанностей нужно с юмором, хорошим настроем и без капли злости.

Не следует выполнять обязанности, закрепленные за мужем. Многие женщины с легкостью могут починить розетку или устранить засор, но никогда не стоит этого делать. Многим мужчинам и в голову не придет похвалить супругу за проделанную работу, они не испытают чувство неловкости. Большинству же это так понравится, что они и думать забудут о том, что это именно их обязанности;

    Дети – помощники. В семье, которой подрастают дети, обязательно часть обязанностей нужно перекладывать на них. Обязательно нужно учитывать возраст ребенка, обязанности должны быть ему под силу. Не нужно слишком перегружать, всегда стоит оставлять свободное время на любимые занятия и общение со сверстниками;

    К мужчинам надо как к детям, не надо заставлять их делать что-то по дому. Они будут думать, что это ущемляет их права, свободу и всё равно будут делать по-своему. Надо просить, объясняя, как важна нам их поддержка в такое непростое время, что мы без них просто не справимся. И обязательно хвалить их за то, что они делают. От похвалы они просто тают.

    Молодая семья, начавшая свою жизнь отдельно от родителей, рано или поздно сталкивается с такой неприятной проблемой, как распределить обязанности в семье. Новоиспеченная жена всеми силами пытается показать насколько она хорошая хозяйка, а многие мужья, привыкшие к тому, что всю домашнюю работу за них выполняли, старательно пытаются улизнуть от этого.

    Домашние обязанности в семье с ребенком

    Для начала нужно сесть с супругом и обсудить насущную проблему, которая вас гложет — разделение обязанностей. Может муж и не подозревает о том, что вас это угнетает и вы хотите часть дел передать ему. Не все обрадуются этой новости, ведь так хорошо было после работы лежать на диване, уставившись в телевизор. Некоторые мужчины могут и не подозревать, что унитаз бывает чистым, потому что вы его каждый день моете.

    Испокон веков, мужчины были добытчиками, а женщины — хранительницами очагов. Такой модели семейной жизни придерживались наши прапрадеды, мамы и папы, а теперь и мы. Кому-то может показаться, что это “рабочая схема” и нечего менять устои. Но, современный мир диктует новые правила. Сейчас женщины ничуть не уступают мужчинам в работе. Иногда сильные, волевые и целеустремленные жены зарабатывают больше мужей. Традиционные семейные устои пора менять. Семью вы создавали вместе, значит и все обязанности нужно делить поровну. Зачастую главы семейств обесценивают труд своих жен. Для них чистота в доме, вымытая посуда, отутюженное бель и приготовленный ужин — обыденные вещи. Мужчин устраивает такой уклад семейной жизни. Он одет, обут, накормлен, что еще нужно для счастья. Жена воспринимается не как женщина, а как уборщица, кухарка и прачка. Супруга со временем начинает чахнуть, поскольку ее труд никто из домочадцев не ценит, а любимый мужчина видит в ней только домработницу. Копить в себе негативные эмоции — вредно. Об этом даже ученые говорят. Исследования доказали, что отрицательные эмоции негативно сказываются на работе внутренних органов. Чтобы не доводить ситуацию до скандалов нужно сесть и мирно обсудить разделение труда в семье.

    У супруга/супруги завал по работе? Любящие и понимающие партнеры сумеют договориться, а не наседать из-за невыполненной части домашних обязанностей. На время можно минимизировать нагрузку работы по дому и с головой погрузить в незаконченный по работе проект. Часть домашних дел возьмет на себе второй партнер, главное потом не наглеть и вспомнить про свои обязанности.

    Не бывает мужских дел и женских. Поверьте, жены не рождались с тряпкой и половником в руках. Все навыки можно освоить со временем. Женщины тоже не жалуйтесь, полку повесить вы можете и сами, главное научиться пользоваться дрелью. Обязанности папы и мамы в семье можно разделять по половому признаку в том случае, если при выполнении дела нужна мужская сила. Не каждая женщина сможет передвинуть диван, тут без мужчин никуда.

    Многие мужчины любят ехидно подчеркнуть, что кушать готовит мультиварка, вещи стирает стиральная машинка, а кофе по утрам в кружку попадает из кофе машины. Технологическое благо — это круто, но в мире нет ни одной машины, которая бы сортировала одежду по цветам, собирала ваши грязные носки по дому, развешивала белье и потом складывала все на полку. Электроника упрощает жизнь, но не исключает человеческого присутствия.

    Как распределить обязанности в семье: хватит всех жалеть и слушать отмазки

    Мужчины придумали отмазку – это женские обязанности. Но где это написано? Какие тогда мужские? Если мужчина не может починить и поменять сантехнику, сделать ремонт и повесить полку – чем он вообще будет заниматься дома? ХОЧУ.ua решил заняться этим вопросом и попытаться помочь вам распределить домашние обязанности так, чтобы они не стали причиной ссор и нервотрепок.

    Главное в распределении домашних обязанностей – понимать за чем это нужно. Если ваш муж прожил в семье, где всю работу по дому делала мама (при этом она могла не работать и это можно принять), переубедить его, что, когда работают двое и домашние заботы должны делиться пополам, будет проблематично. Но можно хитрить. Во-первых, с самого начала стройте отношения по принципам равноправия, а не рабства.

    Уборкой по дому тоже должны заниматься оба – кто-то вытирает пыль, кто-то моет полы, кто-то пылесосит. Если есть дети – привлекайте их. Если кто-то из супругов сильно устает на работе, пусть возьмет на себя обязанности легких домашних дел – погулять с собакой, выкинуть мусор, забрать ребенка из садика. Можно составить список обязанностей. Вы удивитесь, но на то что один человек тратит целый день, двое и трое сделают легко и быстро за пару часов.

    Обязательно! С детства легче воспитать в ребенке тягу к чистоте, ответственность и необходимость помогать. Не сделав этого, ребенок вырастит лентяем и на вашу просьбу помыть посуду будет недоуменно моргать глазенками. А съехав от вас, будет ждать, когда же это мама придет и наведет в квартире порядок. Даже самый маленький ребенок в состоянии убрать за собой игрушки, убрать тарелки со стола, сложить грязную одежду в корзину для белья и заправить постель.

    Соберите свою семью на совет и спросите, кто чем бы хотел заниматься по дому. Ответы «Ничем!», «Ты сама прекрасно со всем справишься» не принимаются. Вы не записывались в ряды отчаянных домохозяек, которые должны вкалывать как ломовая лошадь в две смены (на работе и дома), вы тоже имеете право на личное пространство и отдых. Например, кто первый пришел с работы, тот и готовит ужин (или начинает это делать), посуду моет тот, кто не готовил (завтрак, обед, ужин), гладит белье тот, у кого это лучше получается или каждый свою одежду.

    Забудь о средневековом разделении труда. Не стоит делить все обязанности на мужские и женские. Какая разница, кто готовит обед, если он вкусный? Кстати говоря, лучшие повара – это именно мужчины. Впрочем, и женщины, несмотря на столь распространенное мнение, без труда могут забить гвоздь и вкрутить лампочку. Времена, когда место женщины было на кухне, остались позади. Не ориентируйся на мнение окружающих, поступай так, как удобно тебе и твоим домашним.

    Для начала всем членам семьи нужно собраться на семейный совет и решить, кто и чем хотел бы заниматься. Может быть, муж любит готовить, и для него это не только не составляет никакого труда, но и доставляет большое удовольствие. А вот мытье посуды, которое для тебя – обычное дело, он на дух не переваривает. Кстати, не забудь сравнить все домашние обязанности по степени сложности. Иначе будет несправедливо, если ты согласишься на мытье посуды, готовку и уборку, а он станет главным по смене мусорных мешков.

    В детстве мы, как губка, впитываем все, что происходит в семье. Именно поэтому во взрослой жизни начинаем проецировать на свою семью те традиции, которых придерживаются наши родители. Например, в твоей семье отец всегда вставал с детьми и собирал их в школу. Следовательно, для тебя будет вполне естественно, если то же самое будет делать и твой муж. Однако твоя семья – это не семья твоих родителей. И не стоит забывать об этом. Теперь у тебя новые семейные традиции. Именно на этой почве чаще всего и возникают конфликты и недопонимания. В этом случае главное – вовремя распознать проблему и, что не менее важно, правильно на нее отреагировать.

    Важно, чтобы домашние обязанности, в конечном счете, не легли на плечи кого-то одного. Если ответственный за посуду забыл ее вымыть, ну или попросту не успел, помой посуду сама. Однако не стоит все брать на себя: здесь важна взаимопомощь, а не переложение обязанностей. И если ты стала замечать, что некоторые члены семьи стали чересчур забывчивыми и мытье посуды постепенно стало уже твоей обязанностью, почему бы посуде не постоять в раковине до ужина? Кому-то точно не достанется чистых вилок, и тогда они сразу вспомнят о том, что после обеда посуду надо было помыть. Да и стиральная машинка будет мгновенно разгружаться, если однажды утром выяснится, что джинсы не успели высохнуть, потому что кто-то забыл развесить белье. Избегай конфликтов. Не делай домашним замечания: они и сами прекрасно понимают, к чему может привести их забывчивость и невнимательное отношение. Просто разговаривайте друг с другом и идите на компромиссы.

    Если один из домочадцев сильно устает на работе, пусть он возьмет на себя работу по дому, не требующую особых усилий. Например, проверит домашнее задание у детей или погуляет с собакой. Очень важно учитывать занятость, умения и предпочтения каждого из домочадцев.

    Вообще, конечно, то, как все домашние дела будут разделены между домочадцами, в каждой семье решается индивидуально. Предусмотреть все нюансы взаимоотношений членов семьи между собой невозможно. Но всё же некоторые принципы останутся неизменными во всех случаях.

    • Каждому — по способностям. Неважно, кто именно будет готовить, кто — оплачивать счета, а кто – совершать покупки. Важно, чтобы с этими обязанностями тот, кому их поручат, справлялся лучше остальных. Есть же такие мужчины, которые умеют находить магазины с качественными товарами и наиболее выгодными ценами. Так почему бы и не поручить им периодическую закупку продуктов? А если ухаживать за цветами – это талант младшего ребёнка в семье, то именно он и должен заниматься зелёными питомцами.
    • Равенство всех. Распределять обязанности по дому нужно на всех его членов. Даже малыши-дошкольники должны выполнять какую-то работу по силам, например, убирать за собой игрушки.
    • Взаимовыручка. Разумеется, какую-то обязанность, закреплённую за ребёнком, может выполнить кто-то из родителей, например, в ситуации, когда школьнику нужно дополнительное время для подготовки к важной контрольной. И наоборот, если младшего ребёнка из сада всё время забирает мама, но один день в конце месяца у неё не получается этого сделать, заменить её может либо супруг, либо кто-то из старших детей.
    1. Необходимо составить список всех дел, с которыми без особого труда справится любой взрослый член семьи. К таковым, например, относятся стирка с использованием стиральной машины, сушка белья, выгуливание собаки, мытьё посуды, вынос мусора, очистка напольных ковров пылесосом, покупка продуктов в магазине. Эти дела могут быть поручены детям старшего школьного возраста.
    2. Следует подчеркнуть в этом списке те дела, из-за которых чаще всего возникают споры. Как правило, ни один из членов семьи не хочет мыть посуду, полы, выносить мусор. Решить вопрос о том, как распределить обязанности по дому, вызывающие больше всего проблем, можно с помощью графиков дежурств. Тогда неприятную работу все будут делать по очереди.
    3. При подготовке к домашнему собранию женщине также следует написать список обязанностей, которые она безоговорочно возьмёт на себя. Это должны быть такие дела, которые требуют определённых умений и опыта, например, готовка, штопка прохудившихся вещей, проверка у детей домашних заданий по определённым предметам, ручная стирка деликатных вещей, уход за комнатными растениями и т. д.

    Разумеется, такие нагрузки отражаются на самочувствии и психике женщин не самым положительным образом. В результате работа остаётся не сделанной, усталость приобретает хроническую форму, а в женской душе поселяется постоянное недовольство и раздражённость.

    Когда в семье появляется малыш, практически всё своё время женщина посвящает ему. Это значительно усложняет ведение домашнего хозяйства, которому молодая мама иногда вообще не может уделить и минуты. К такому авральному режиму супружеская пара должна быть готова ещё до появления младенца.

    Сначала можно применить тайм менеджмент на работе, вы сразу заметите, насколько он эффективен, будете успевать выполнять все поставленные задачи. Потом попробуйте использовать его дома, и рутина домашних дел будет проходить намного легче и быстрее. Главное, не отвлекаться на ерунду и придерживаться своего плана дня.

    Ведь не все мужья умеют делать всю мужскую работу по дому. Наверняка в дом вызываются мастера, которые чинят проводку, водопровод, котлы и много чего еще. А у женщины по дому работа есть каждый день, и нет ничего постыдного в том, что ей тоже нужна помощница.

    Когда тяжело все успевать, некоторые семьи решают привлечь помощь со стороны. Но и тут не все так просто. Часто после того как в доме появляется помощница по дому, женщина начинает чувствовать себя виноватой. Это чувство проявляется во всем, ей может показаться, что она не справилась со своими обязанностями. Нужно понять, что помощники нужны всем, это нормально.

    Бывает такая работа, что загруженность на ней практически не меняется, а нагрузка сменяется новой. Чтобы избежать проблем в семье, нужно будет научиться управлять временем. Как это сделать? В первую очередь нужно научиться переключаться с работы на семью, не нести работу в дом.

    Но зачем делать какой-то выбор? Нужно просто распределить домашние обязанности в семье между супругами. Женщины, как и мужчины, имеют право на совмещение дома и работы. Необходимо расставить приоритеты, распределить время и искать компромисс со своими близкими. Споры, которые часто возникают в обществе, о том, что важнее — семья или работа, возникают потому, что люди не распределяют обязанности между собой.

    Как распределить обязанности в семье

    Проблема, как распределить обязанности в семье, не меньше волнует и те пары, в которых женщины вообще не работают, а занимаются только домашним хозяйством и воспитанием маленьких детей. Ведь в доме, в котором живёт малыш, различные хлопоты имеют свойство никогда не заканчиваться.

    Разумеется, такие нагрузки отражаются на самочувствии и психике женщин не самым положительным образом. В результате работа остаётся не сделанной, усталость приобретает хроническую форму, а в женской душе поселяется постоянное недовольство и раздражённость.

    Когда в семье появляется малыш, практически всё своё время женщина посвящает ему. Это значительно усложняет ведение домашнего хозяйства, которому молодая мама иногда вообще не может уделить и минуты. К такому авральному режиму супружеская пара должна быть готова ещё до появления младенца.

    • Любой папа вполне может справиться с такой простой обязанностью, как прогулка с коляской на свежем воздухе. Взяв на себя задачу ежедневно гулять с малышом по вечерам, папа убьёт сразу двух зайцев: позволит маме спокойно сделать что-то по дому и сам немного отдохнёт.
    • Вполне ощутимую помощь своей супруге, постоянно занятой малышом, мужчина окажет, если будет покупать в магазине все необходимые продукты по списку.
    • Довольно приятной обязанностью мужчины в семье является купание ребёнка. Малышей после года папа вполне сможет купать без маминой помощи.
    • Если мужчина хорошо умеет готовить, пусть делает это хотя бы время от времени.
    • Некоторые папы просто мастерски переодевают малышей, укладывают их спать, играют с ними. Выполняя все эти приятные обязанности каждый день, мужчина здорово помогает супруге, которая в это время может заняться глажкой, приготовлением ужина или мытьём посуды.
    • Поскольку права и обязанности всех членов семьи должны быть равными, то маме-домохозяйке время от времени необходимо устраивать выходной от всех домашних дел. В такой выходной день она может пойти на встречу с подругами, в массажный кабинет, в парикмахерскую и т. д. Пока её не будет дома, за крохой присмотрит муж.

    У многих семейных пар не получается правильно распределить обязанности между супругами, что приводит к частым ссорам. Поэтому женский сайт «Красивая и Успешная» решил обратиться к своим замужним читательницам, чтобы дать им несколько советов для решения этой распространённой проблемы.

    Если мы рассматриваем работу домохозяйки как полноценную работу, значит, хоть иногда женщине полагается полноценный выходной. Хорошо, если раз в неделю или в две муж останется дома с детьми, подарив жене возможность встретиться с подругой или сходить в парикмахерскую. Эти несложные мужские поступки позволят женщине отдохнуть, почувствовать благодарность за свой труд, ощутить себя нужной и любимой.

    Привлекать детей к домашним делам — одна из основ правильного воспитания. А как еще приучить ребенка к труду и показать, что в жизни каждого человека есть свои обязанности? Не стоит бояться давать детям поручения, они смогут их выполнить. К тому же то, что делается своими руками, ценится больше. Вероятно, в следующий раз ребенок не бросит одежду на диван, а сам аккуратно положит ее в шкаф. Генеральная уборка может сплотить всю семью, конечно, если подходить к ней с чувством юмора, а не в порыве гнева.

    Нельзя принижать и значение феминистических теорий. Мало кто в цивилизованном мире оспорит, что мужчины и женщины имеют равные права, в том числе в браке. Но, может быть, стоит избегать перекосов? Рассуждения о том, что женщина имеет право много работать и зарабатывать, а мужчина должен уметь пришить пуговицу, погладить рубашку и сделать уроки с ребенком, отнюдь не лишены смысла. Однако не приводит ли это к появлению «суперженщин», которые тянут непосильную ношу, и слишком «мягких» и домовитых мужчин, не способных на решительные действия, которые со временем начинают раздражать и самих сильных женщин? В последнее время часто рассуждают о смене мужской и женской роли в современном обществе. Наверное, смысл распределения обязанностей в семье — найти ту самую золотую середину.

    Разобраться в вопросе, что должна делать по дому женщина и в чем ей могут оказать помощь остальные члены семьи, поможет семейный совет. Конечно, совсем не обязательно составлять таблицу обязанностей в семье, это слишком официально. Хорошо, если так называемый совет будет носить дружественный и веселый характер. Каждый может выбрать себе дело по способностям. Неважно, кто будет готовить или ходить в магазин, в наше время разделение домашних дел на мужские и женские обязанности — чистая формальность. Глава семейства умеет вкусно готовить, хоть и давно не стоял у плиты? Значит, праздничный воскресный обед порадует всю семью. Младший сын любит ухаживать за цветами? Отлично! Главное, распределить обязанности на всех. Дошкольник вполне может убрать за собой игрушки, а старший ребенок — помыть свою тарелку. Идеально, если все домашние задания будут примерно сопоставимы по сложности. Вставить в ведро мусорный пакет и 5 раз в день помыть посуду, приготовить еду и убраться в квартире — задачи неравноценные.

    «Генетическая память берет свое, и женщина пытается успеть сделать всю домашнюю работу самостоятельно. Отсюда возникает усталость, плохое настроение, обиды и даже череда простудных заболеваний. И как следствие — ссоры в семье. Правильное распределение нагрузки способствует спокойной обстановке и домашнему уюту».

    В дружной семье все роли распределены грамотно. Но, в домашних обязанностях есть и некоторые плюсы. У кого их больше, тот, негласно, считается главным. Он в курсе всего, что и где творится, может на многое влиять. К примеру, кто больше времени проводит с ребенком, тот его и воспитывает.

    За маленькие и большие подвиги стоит разработать систему поощрения: будь то поцелуи и объятия или разные вкусности. Напоминания тоже не должны быть надоедливыми или раздражающими. Не пропылесосившему мужу можно всегда оставить записку на пылесосе о том, как семья рада чистоте в доме или о том, что оружие Антипыльмена может заржаветь. Начинать выполнение обязанностей нужно с юмором, хорошим настроем и без капли злости.

    Не следует выполнять обязанности, закрепленные за мужем. Многие женщины с легкостью могут починить розетку или устранить засор, но никогда не стоит этого делать. Многим мужчинам и в голову не придет похвалить супругу за проделанную работу, они не испытают чувство неловкости. Большинству же это так понравится, что они и думать забудут о том, что это именно их обязанности;

    К мужчинам надо как к детям, не надо заставлять их делать что-то по дому. Они будут думать, что это ущемляет их права, свободу и всё равно будут делать по-своему. Надо просить, объясняя, как важна нам их поддержка в такое непростое время, что мы без них просто не справимся. И обязательно хвалить их за то, что они делают. От похвалы они просто тают.

    Но, если оба супруга работают, то вопрос о распределении будет всплывать вновь и вновь. Иногда более мягко, иногда и с острыми углами. Работающая жена не имеет возможности тянуть всю рутинную работу на себе, ведь домашних дел всегда невпроворот. Основной ошибкой, которую повторяют очень многие, то, что привлечение к помощи должно произойти сразу, а не через некоторое время после привыкания проживания вместе.

    Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора, это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы — и как нам жить еще дружнее.

    Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).

    Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если они делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение, и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить.

    Индивидуальные предпочтения — это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.

    При этом неверно думать, что домашние дела — только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.

    Похожие статьи

    Иногда работа срывает все наши планы. Это может быть срочное совещание, дедлайн проекта, завал в электронной почте, который удобнее всего разобрать вечером или в выходной. Мы часто «обманываем» собственную семью, отрывая от семейного досуга несколько часов для решения рабочих проблем. Верните долг.

    На работе ежегодно проводится аттестация сотрудников. В семье тоже следует регулярно выделять время на анализ и оценку ваших взаимоотношений и приоритетов, каждого по отдельности и семьи в целом. Постоянно поддерживайте контакт и по мере необходимости корректируйте разработанные планы. Как идут наши дела? Должны ли вы или супруг (супруга) что-то изменить и что именно? Чувствуете ли вы связь друг с другом? Что работает хорошо, а что нет? Каково общее самочувствие вашего партнера?

    Попытайтесь время от времени встречаться на работе за обедом или пожертвуйте необязательным рабочим мероприятием ради вечера вдвоем. Планирование помогает гарантировать регулярный совместный досуг, но и спонтанное общение имеет большое значение. Оно способно придать встречам особое очарование.

    Если в семье работают и муж, и жена, возникает много проблемных вопросов. Кто отложит дела в сторону и заберет заболевшего ребенка из школы? Как разделить домашние обязанности и деньги? Как решиться на переезд, необходимый для карьеры супруга? Найти компромисс в этих и других вопросах можно. Делимся подходами из новинки «HBR Guide. Стресс на работе» и других книг.

    Иногда складывается еще более тяжелая ситуация: по данным неформального обследования сайта Vault.com, 32% респондентов сообщали об «офисной супруге», то есть коллеге, с которой сложились особенно доверительные отношения. Иногда эта доверительность заходит слишком далеко. Даже если речь не идет об измене, второй половине вряд ли понравятся долгие вечера, проводимые вами в офисе, служебные командировки и теплые отношения с незнакомыми ему (ей) коллегами.

    Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен

    Есть более широкое понятие «быт семьи», где, абстрагируясь от самих работ, для поддержания хозяйства семьи, и самого этого хозяйства, говорят о том, что в каждой семье есть финансово-хозяйственная – материальная основа, на которой и в которой и протекает жизнь семьи.

    Согласна, что нужно договариваться, это в первую очередь. Нужно, чтобы у каждого были обязанности по мере его возможностей. Если у мужа тяжелая физическая работа, то один полноценный выходной у него может быть, но он может помочь ребенку с выполнением домашнего задания, на это физический труд не нужен. Жене нужно время для ухода за собой, а ребенку домашние дела не должны мешать учебе.

    Да, Владимир, согласен, мой пример действительно скорее как исключение.
    Многие, кто сталкиваются с нашей семьёй, бывают очень удивлены нашими отношениями. А по сути, если говорить об общих тенденциях, то Вы правы.
    Я ещё вот что подумал: ведь договорённости, о которых Вы пишете — это не бумага скреплённая двумя гербовыми печатями. Если в основе подобных договорённостей лежит внутренняя готовность каждого принять на себя те или иные обязанности, то тогда вообще всё очень гармонично может сложиться.

    1. Никто не должен перекладывать свои семейные обязанности на другого, даже, если, вроде как, есть договорённость об этом и у мужа и жены и есть самые благие намерения одной из сторон.
    Например, муж не должен делать, как вы говорите, женскую работу, мотивируя это большой любовью и заботой о жене — он не должен брать её семейные обязанности на себя. Как и, например, жена не должна брать лопату и копать огород — делать мужскую работу.

    Мне кажется есть ещё один момент, встречающийся довольно часто — это деление работы на мужскую и не мужскую. От некоторых слышу — это не мужская работа, ты позови гвоздь забить — я забью, а полы мыть должна женщина.
    Да, конечно-же обязанности должны быть как-то распределены. Вот мы с женой подобных договоров не заключали, но ведь от этого домашние дела не исчезли, всё-равно надо их делать. И тут важна взаимопомощь, а не деление на твоё и моё.
    Я рассуждаю с точки зрения собственного опыта. Убираю квартиру я, почему жена должна это делать, я хочу чтобы она оставалась красивой. Но если по какой-то причине я не могу, то без проблем это делает она. Она готовит, я умею но не занимаюсь этим. А вот когда она не могла из-за работы, а я был в отпуске, то готовил я. Зато посуду стараюсь всегда мыть я, всё-же хочется её поберечь.
    Ну вот как-то так. Обязанности сами собой распределились в данном случае.
    Мне кажется без взаимного стремления что-то облегчить другому не может быть настоящей семьи.

kapitalurist
Оцените автора
Бюро правового консалтинга - Lawcapital.ru